Décidément j'aurais pas mal parlé d'elle. En bien, toujours. Je ne pourrais expliquer la raison de la fin de cette amitié. Elle a tellement changer en si peu de temps que tout le monde la vu venir sauf moi bien évidemment. J'ai rien compris. J'aurais aimé comprendre mais visiblement tout le monde a un problème avec les explications. Je veux juste que cela soit un putain de gros virage dans les montagnes russe de la vie. Je veux remonter cette grande côte, parce que chaque mètre parcouru à grimper en vaut la peine croyez-moi. Contrairement a ce que tu pense je ne regrette absolument rien, pour une fois. Je ne regrette aucun moments passé avec elle, aucune photo, aucune soirée, aucun message envoyé à deux heures du matin. Non je ne regrette rien, parce que malgré tout c’était de magnifiques moments passé avec elle.
Je savais a quoi je jouais depuis le début, et ma crainte est arrivée. Elle est partie. Une de plus. Mais maintenant je me retrouve toute seule. Dans le même état qu'elle m'a trouvé il y a maintenant huit mois. Je ne suis plus aussi blessé qu'à l'époque parce que j'ai pris l'habitude que tout les gens que j'aime partent de ma vie. Maintenant je m'attache plus, j'ai trop donné dans la vie.
À chaque fois que mon téléphone sonne, j'espère que c'est elle, je veux que ça soit elle et personne d'autre. Parce que c'était ça au départ, elle et moi contre le reste, maintenant c'est moi et le reste du monde. Ne vous en faites pas pour elle, elle est très bien entouré. Elle a su me remplacer avant même qu'elle ne m'avoue que notre amitié était voué à l'échec. Mais elle sait que malgré le fait qu'elle soit partie je reste là pour elle. En attendant le jour ou elle viendra me voir en pleurant. Ce que je souhaite un peu au fond, soyons honnêtes.
Je ne saurais dire quels sont les dernier mots qui ont été prononcer de vive voix. je ne saurais dire quand elle ma regardé la dernière fois comme avant. Avant, ah ce moment où elle et moi ne faisions qu'un. Avec un seul cœur pour deux, battant régulièrement pour éviter la mort. Mais pour moi elle risque d'arriver un peu plus vite que prévu, plus de cœur, plus de vie.
Ça fait même pas un jour, mais je repasse en boucle les quelques vocaux ou vidéos qu'il me reste de ce passé commun. Je ne sais pas pour elle mais le mien est très douloureux.
Le plus difficile dans tout ça c'est de me dire qu'elle n'auras plus lieu d'être, que je n’endenterais sûrement plus le son de sa voix s'adressant à mon unique personne. Le plus dur c'est de ne plus pouvoir lui taper dans la main tout les matin en guise de 'bonjour'. Je ne veux pas que ça s’arrête, mais si elle a besoin que cela se stop je te lui accorde.
Je lui ai dit que quoi que je fasse, que je reste ou que je parte cela ne changeais rien. Je perdais dans tout les cas. Mais elle a t'elle eue cet ultimatum sur le cœur ? Je ne sais pas et je ne saurais peut-être jamais. Mais je pense que j'avais plus a perdre qu'elle. Parce que elle, elle a ses amis, de vrais amis. Je ne dit pas que moi je n'en ai pas, mais je ne parle plus, je refuse de parler de cette histoire avec eux. Soit c'est de la pudeur ou peut-être bien de la peur. Je ne sais pas mais je veux vite tirer ce trait, tourner les pages de ce magnifique livre qu'elle m'as fait lire et écrire.
20:09 au poignet, et l'espoir de recevoir un message de sa part ne peut s'en aller de ma tête. Pour combien de temps ça va durer ? Toute cette journée je n'ai fait que penser à toi et repenser a la dernière chose que elle m'a dit, deux pauvre mots qui ferons que dès que je les entendrons me rappellerons cette dernière discussion avec elle. Et je suis certaine que pendant des mois je relirais cette discussion. Me rappelant ce moment douloureux. Mais l'espoir qu'elle revienne me voir ou me parler n'est pas complètement dissout. Bonne nuit. Ce sont les derniers mots taper sur son clavier à mon égare. Et je ne sais si il y en aura d'autres.
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